1、老妈养了只比熊，休假回家后我和它一人霸占一个沙发。在家待了一个星期后，老妈开始嫌我烦了：一天就知道吃了睡，睡了吃，回来干嘛？于是我和老妈拌了几句嘴，拉着比熊出去了。这时老妈从后面追着出来，我以为老妈觉得不应该吼我，然而老妈一把抢过我手里栓狗的绳子吼道：你走就算了，别想拐走我家毛毛？
2、我碰见一大叔在路边摆摊，在摊子前面还有一个显眼的牌子，上写着：70岁以上老人免费照相，小情侣半价，宠物也是半价！”我走过去好奇的问道：大叔，那你这样还要不要挣钱呢？”大叔语重心长的说：“小伙子，挣的就是你们这群单身狗的钱！”现在这么老的人很少出门，小情侣还会理我这大叔吗？我顿时感觉自己智商被压制了。
3、今年已经三十五岁了，今天是第二十次相亲，如果不出意外，对方肯定又没看上我，我也已经习惯了。就见老妈恨铁不成钢的说：为什么你老是找不到对象？肯定是因为你长得丑，一点儿都不像我。后来朋友来家里玩，他们看见我妈就说：哎呀，你长得真像阿姨！简直是一个模子印出来的！等朋友走了之后。老妈沉思良久说：其实再仔细看看，其实你也没有那么丑。
4、为什么会有这么多人谈起了恋爱？这名学生不屑地说：“大家都有朋友了，如果你没有岂不是太没面子了，而且自己又不差，所以为了不落在别人后边，不被人看不起，大家也就心照不宣地争相搜寻起自己的‘意中人’了。如果顺利的话大家一拍即合，开始相处；如果对象比较难追，就多花点儿时间和金钱，一旦追到手也可以作为资本向别人炫耀。”
5、这天晚上我们公司要开一个大会。结果突然停电了，只好买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，主编好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？我听了之后赶紧举手回答：主编，我过生日，我过生日。主编说：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。
6、女领导又骂我了！她说：大年三十不来加班？你一个单身狗又没什么事，挣3倍加班费不好吗？你脑子里有屎？我默默地单膝跪地，手翻转间，变魔术般变出一朵花，深情地对她说：我的脑子里只有你……然后我被辞退了，理由是辱骂领导。
7、单位一领导平时和职工相处很融洽，大家无话不说；一天吃饭时领导和几个职工就谈论退休年龄被延长的事。一个小伙子是大龄青年，三十多岁尚未婚配。就杞人忧天地说：“我三十多了，觉得自己老了怎么办？”领导马上接话说：“你现在马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
8、刚才，我的胃有点不舒服，便去了楼下的门诊看医生。在等候的时候，看到一对情侣在好友群里面秀恩爱，我发了一条语音：我这一天天吃狗粮吃的，这胃都吃坏了!话刚说完，医生就皱着眉头看着我对我说：你买几包泡面也好啊，你天天吃狗粮，你家狗同意吗?还把胃吃坏了……
9、男人做生意赔了600多万，只能靠乞讨为生。他有一个癖好就是爱喝汽水，只要一有钱就去附近那个小卖部买汽水。时间长了就跟老板熟了，有时没钱也让他赊账。那次，他去小卖部还钱，老板没在，他把钱放在了柜子上就走了。到了第二天，乞丐遇见了老板，老板要他还钱，乞丐解释说他已经还了，老板却说没看见，硬要他还，不然就要让他女儿嫁给乞丐。乞丐一听特别的开心，立马就同意了。到了结婚当天，乞丐流下了悔恨的泪水！
10、昨天下班回来，在社区广场上一小孩跑到我跟前：“叔叔，借我十块钱，等会我让我爸爸还你！”这小孩是社区的我知道，经常看见，但不知道谁家的，于是我笑着问：“可以，不过，你得告诉我，你爸爸是谁啊？”小孩：“我爸爸是刘小胖，咱社区最能吃的那个！”我：“我们无冤无仇的，你坑我干嘛？”
11、晚上我回来的晚，旁边的弟弟睡着了。玩了会手机，正准备睡觉，突然弟弟腿抽了一下碰到我。然后我看着他醒了，我问道：“；老弟，你怎么啦？”弟弟说：“哥，刚刚我做梦，梦到你在学校游着游着不见了。”于是我冷冷地问道：“那接下来呢？是怎么样？”弟弟躲避了下我眼神说：“然后我跟爸妈说哥哥给水冲走了，以后你的那份都给我了!”
12、我以省高考状元的身份，去了麻省理工高校留学深造。到了开学的时候，我坐飞机去学校，认识了一个漂亮的空姐。我们互相加了微信，到学校随后，我就找空姐聊天。她跟我炫耀说她和她妈妈都是空姐。我不知晓这有什么好炫耀的，才母女两代罢了！我们家祖宗十八代都是农民，难道我骄傲了吗？
13、我：儿子，你有两个苹果，我再给你一个，那你一共几个啊？儿子：三个。我：儿子真棒，那我再问你，你有三个苹果，爸爸拿走一个，你还有几个啊？儿子：不行，还给我！我…
14、高三的时候有次回家下大雨，一个女同学家离的远，衣服淋湿了，自行车胎又破了，我就邀请她去我家暂住一晚。我妈误会了，晚上给了我一个套套，嘱咐我要晓得保护自己喜欢的女人。今天找东西在抽屉里把它翻出来了。