1、儿媳有时喝醉！她平时太生气了！因此，一定要在她迷糊的时候把她完整。她爸爸昨晚过生日了！再见！爬地还能喝水！脑抽解下哈士奇的狗套套在她脖子上！就在楼梯的尽头，牵着乐子！小舅舅不放心！…现在狗套还没解！我俩都坐在沙发上，抽烟，等他姐夫醒来。
2、儿子的老师找我来开家长会，说儿子有点内向。于是，昨天带着儿子去看跳伞比赛，激发一下儿子的自信心。看见跳伞运动员从机舱里跳出来，儿子问：爸爸，为什么他们身后都背着一个包？我：他们包里装的都是书，你看他们多用功呀，在比赛的时候都不忘学习，你以后也要好好学习知道吗？儿子不解：可是我们老师说过不能在阳光下看书。我一愣，随即解释道：你看，他们现在都撑起伞了！
3、儿子今天没网课，妈妈准备检验一下他的学习成果，结果他啥也不会。妈妈：你这天天上的什么课？不如滚回学校去，对了，你还知道你上几年级吗？儿子：我好像五年级了。妈妈：几班？儿子：应该是二班吧。我记不清了。妈妈很生气，问：你班主任是谁？我要给你告状。儿子：这个我记得，我们班主任是个女的，长得老漂亮了……妈妈：别跑，我保证不打死你……
4、儿子问：“爸爸，怎样查字典？”父亲的眼睛紧瞪着电视荧光屏，不耐烦地答：“看使用说明书吧。”儿子为难地说：“我看不明白说明书，因为上面有些字不认识。”父亲瞟了儿子一眼，说:“不认识不会查字典吗？”
5、儿子昨天考了我一个问题，儿子：爸，我已经看了很多遍的西游记了，还是想不通沙和尚挑的担子里面装的是什么东西！你知道吗？我当时正在打游戏，爆了一地装备，我就顺口说：装的是西天一路取经打妖怪爆的装备啊！儿子听后，也是一副恍然大悟的样子！
6、发工资了，我兴奋地大喊：“16800工资终于发了。”旁边同事疑惑地问：“奇怪了，怎么我的只有16000！”上个月5号我俩一起到的公司，我28天，16800，没错。我说：“你怎么才27天，搞错了，找去！”我拽着同事去了老板办公室振振有词，说同事工资少一天。结局很完美，我给财务部退800块钱。
7、发小休学后，在小区门口开了一家面馆，还找了一妹子当服务员。一天，我去店里捧场。发小指了指正在拖地的妹子，悄悄跟我说：看见没有？？？可勤快了。后来两个人日久生情，结婚了！！！等我再去店里，变成发小在拖地，妹子坐在椅子上说：勤快点，还有碗没刷呢！！！
8、方丈下山还俗后，来到一家咖啡厅。进店后，方丈问店员有没有冷冻的咖啡。服务员答：“先生，不好意思，我们这没有。”第二天方丈又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。第三天方丈又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？”服务员热情地答道：“有！”方丈说：“哦，麻烦您给加热一下。”服务员：……
9、飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”
10、服哥讲笑话:夫妻两吵架，丈夫摔门而去，傍晚，老婆拨通了老公的手机老公没好气地说：“您好，这里是离就离服务热线，低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想吵架，请自觉挂机”老婆气得挂了电话。深夜老公回家，家门被反锁了，他拨打老婆的手机，只听老婆用标准普通话说:“您好！这里是“谁怕谁”服务热线，想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪电暖片；想吵架，请稍后再拨。”
11、富二代到附近的万达买东西，买了一瓶洗头水跟沐浴液，一个58，一个38。老板：一共96。富二代：老板，你再算一下？老板：是96没错呀！富二代：你再仔细的算一遍！老板：一起96！富二代：你真的没算错？96？富二代给了他一张100块，老板找了富二代96！
12、富豪结婚，我去随份子。我和富豪住在汤臣一品，本以为两家旗鼓相当，后来发现汤臣一品是他爸盖的。第一次见面富豪开着兰博基尼拉我去吃饭，我说：你平时有什么烦心事吗？富豪指着车：这车明明是蓝的好看，我爸找了大师算了一卦，硬买了橙色，我连拉法的颜色都做不了主，最可气，我上班想骑车，我爸非要我开劳斯莱斯去上班，搞得我三天两头被炒，连个穷字都不会写。
13、感情就是这样，我失望到顶点后，就再不会回头了，不是不勇敢，也不是怕受伤，是觉得自己不该为了一个错的你再继续做错的决定，毕竟你有你的执着，我也有我的洒脱。
14、刚才去剪头发。美女理发师给旁边一个帅哥系上围布后，看了一眼说：“帅哥你眼睛好大哦！”只听人家神一般回答说：“美女，不是我眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。”