1. ▼小王：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手！”大林：“太可气了！”小王：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账！”大林：“实在不行起诉她！”小王：“为了那82块3毛钱打官司，不值当！”

 
2. ▼小姨子最近想养一只小猫，就去宠物店看了看。
昨天看中了一只花猫，很是好看，老板要价200块钱，当时犹豫：“我再考虑一下吧！”今天考虑好了打算就养那只花猫，结果老板要价800块钱了。
小姨子问老板：“昨天还200，今天怎么这么贵了？”老板说：“这花猫太贪吃了，今天早上吃了我一只600块钱的鹦鹉！”

 
3. ▼在当游戏主播，被一个土豪看上了。
他给我刷了200多万元的礼物，我就成了他的女朋友。
那次，我跟着土豪回他家吃饭，吃完饭一直打嗝停不下来。
他妈妈见我这样，就告诉我一个偏方：含一口水在嘴里，打嗝的那一瞬间把水吞下去！
然后我在把水吞下去的一瞬间，呛到了，直接喷了他妈妈一脸水……

 
4. ▼在富士康工作了一个月，发了4500块钱工资。
到家就上交给了老婆，趁老婆高兴，我就问她：为什么你总是这么强势？
媳妇数着手里的票子头都没抬，不屑的说：“你是不是傻啊！
你爷爷你老爸，哪个不是妻管严！
我若是不在气势上压倒你，别人肯定会怀疑你是捡来的！”额……这话好像没毛病……

 
5. ▼我去参加好友的的结婚庆典。
司仪问新娘：你们俩谁先追的谁呀？
新娘大大咧咧的说：不瞒大家，是我先追的我老公。
这时好友也立马接话道：这个真不是吹，想当年她拿根木棒追我满街跑，非逼我做她男朋友，这不最后还是落她手里了……

 
6. ▼今天和闺蜜吃过饭后一起去逛街。
正在街上逛着，偶遇了公司的一个同事，那个同事牵着一只二哈，我蹲下摸了下狗头问：你叫什么名字啊？
同事一愣，对二哈说：问你话呢，你叫什么名字，说啊！
二哈一脸不可置信地看着同事，只见同事狠狠地拍了下二哈的脑袋：自己叫什么都能忘了，憨狗！
 
7. ▼最近攒钱买了一辆超火的电动车，早就心心念念的想买了。
我只要一按遥控器，我的车子就会闪着灯说：我在这里，我在这里。
今天下班骑上我心爱的小电车去超市，车停太多了。
于是，我就在那大吼一声：你在哪里？
手在兜里偷偷按了一下车子，就听见我的车在叫：我在这里，我在这里。
然后旁边妹子的目光瞬间都聚集在我的身上……

 
8. ▼和媳妇结婚以后，我就成了妻管严，经济大权都掌握在媳妇手里。
那次，儿子向我要钱：爸爸，能不能给我20块钱？
我说：理由！
儿子说：我想吃手撕牛肉干，还差20块钱。
我说：不行，你这个理由不充分，该干嘛干嘛去。
儿子十分淡定的说：皮鞋的鞋垫下边有200，卧室床垫下边有800，门口鞋柜有400！
顿时就慌了，对儿子说：停，拿着钱，多买几袋去！
 
9. ▼昨天晚上和老婆吵架了，我气的连饭都没吃，就出门散心了。
到了楼下的小卖部我拿了一盒黄鹤楼，后来走了一个小时才想起来没给钱，赶紧赶回小卖部补单。
我跟收银妹子说：“不好意思，我刚刚从超市拿的烟，忘记买单了，现在回来补单的。”收银妹子抬头看了我一眼，没说话。
倒是她旁边的同事，指着我在收银妹子耳边小声地问：“这人是干嘛的？”收银妹子对着我翻了个白眼，一脸不耐烦地跟她同事说：“别理，就是一搭讪的。”

 
10. ▼今天在公园里扶起了一个摔倒的大妈。
大妈一脸感激，指着一个女的说：她就是我闺女！
妹子经常在公园健身，女神级别的，每次看到她我都要忍不住多瞟几眼，难道我的春天要来了？
大妈接着说：可惜，她已经结婚了。
而且，这死丫头心气挺高的，只喜欢高的，帅的……

 
11. ▼表哥在东南大学上学，和一个丧偶的女老师好上了。
表哥打算去女老师家里提亲，打听到未来的丈母娘很势利，专门花了5000块租了一辆玛莎拉蒂上门。
到了家中，丈母娘迫不及待问：开什么车来的？
表哥：阿姨好，今天我开着玛莎拉蒂来的！
丈母娘：你走吧，我家不欢迎你！
表哥非常的纳闷：难道我说错了上门吗？
为什么一上来就说不欢迎我！
丈母娘：国人为什么要取一个外国名字？
还玛莎拉蒂呢。
 

12. ▼婚后我想在国内度蜜月，但是老婆说一辈子就这一次，必须去国外。
我拗不过她，就花2000块买了两张去夏威夷的机票。
过安检的时候，工作人员看完老婆的护照又看了一眼老婆，说：照片和本人怎么不一样？
老婆：护照是五年前照的了，可能有一些差别。
我淡淡的说：麻烦你们放她过去吧，她每天长得都不一样！