泰迪不吃狗粮只吃肉泰迪不吃狗粮是什么原因

1、最近气温下降得厉害，本姑娘又来大姨妈痛经中，上班也在肚子上塞个热水袋暖暖，一天一熟客扯过我小声的念叨：阿妹，你不是怀孕了么，怎么还见你整天搬搬抬抬的，你们老板虐待员工吧？看着她身后走来的老板娘抽搐的嘴角，我尴尬的抽出了肚子上的热水袋……
2、老公得了重病需要60万看病，我拿不出这么多钱，最后老公去世了。我自己在家里特别的害怕，便把公公婆婆接回家一起生活。昨天公公下班回家，生气的说：“现在这个社会太混乱了，竟然，竟然还有人卖女人。”我：“不会吧，现在都是文明社会，还有这样的人啊？”公公：“路口那个劳斯莱斯4S店。”我：“不可能哦！您听错了吧！”公公：“没错，我听得一清二楚，那个卖车的说，买车就给送一车模。”我：“晕，那是车膜。”
3、小舅子要去机场接女朋友，借了舍友的电瓶车。没想到路上骑一半就没电了，小舅子推着车去了机场，有跟女朋友一起推着回来的。累的半死的小舅子问舍友：你不知道你车没电了吗？舍友回答：我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气……
4、哥哥带我去相亲，到了地方与对面男子看对了眼，就说换个地方去好好聊聊。可是上车之前太激动忘了上厕所，而哥哥开车向来快准狠，漂移S曲线都是小ks，本来膀胱就快炸裂了，给他活生生的帮我释放了！坐旁边的新男友吸了吸鼻子，问道：什么味道？我微微脸红，羞涩道，“可能是爱情的味道”
5、跟老公大吵了一架，相互冷战，横眉冷对。今天中午，正吃饭的时候，老公去接了个电话。我吃着菜有点淡，就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在了菜里，儿子就一直瞪眼看着，我这刚搅和完，老公就回来了。然后，儿子就一直盯着他爸爸，等到他刚要吃菜，儿子哇的一声就哭出了声，上去一把就抱住了他爸爸腿：“爸！别吃，菜里有毒！”
6、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着，丑得没法谈恋爱，矮得会影响后代。。
7、刚刚老妈问我:“你认识咱们小区的张阿姨吗？上次在菜市场我跟她聊天的那个？”我:“嗯。”老妈:“我最近和你张阿姨打了几次麻将，有一次我差三块钱没零钱，她没要，今天五块的零钱又没要，我感觉她人品真不错。”我:“哦。”老妈:“他儿子还没对象呢，我把你电话给他了。”我:“啊？？？”
8、刚才没多久，支付宝花花卡刚开完奖，我忙跑到家庭群里问:有谁的花花卡中奖了吗？老哥:我中了……“恭喜恭喜，这么幸运，太棒了，发个红包庆祝下吧”，我连忙恭喜。“我中了个毛钱……”老哥接着说道。
9、最近老妈被公司开除了，心情有点郁闷。早上对老爸说：“我想要去旅游一次。”老爸说：“干吗花那个冤枉钱，买本《旅游》杂志着看。又开眼界又省钱。好啦，别瞎想了，快去买菜做饭吧。”老妈马上回答：“买菜？干吗花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼又省钱吗？”
10、近日德国总理默克尔在发言中称：“中国作为一个拥有五千年悠久历史的文明古国。长达三十二年的时间里都没有发动过战争，是一个温柔且强大的国家。”要知道默克尔作为一国元首，且德国作为欧洲的领头羊，默克尔会说出这样的言论可不一般。那么在如今国际形势愈加复杂的情况下，默克尔发表这样的言论到底是因为什么呢？
11、有天同桌和班主任吵了一架，还挺严重的，直接被老师骂出去罚站了，下课后回来就一直趴在座位上，有好几个漂亮的女同学安慰他。于是第二天我也和班主任吵了一架，后来回到座位上一直到下节课都没人来安慰我，正在我想抬头看看的时候，只听几个女同学喊道：“老师，他上课睡觉……”
12、踩离合，教练的要求是（踩离合中）教练：你在东北上大学？我：嗯教练：东北航空航天大学？我（困惑）：额…东北好像没这个大学教练：那你是你们学校航空航天专业？我（莫名其妙）：我们学校也没有这个专业…教练（大吼）：那你踩这么快跟开飞机一样的在干什么！！！！！！！我：……。。。
13、刚上网和附近一女的聊天，问我在干嘛呢，我说在做红烧肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃肉吧，我一听二话没说直接拉黑了……四十多块钱一斤的肉，你想吃？我才不给呢！
14、一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：“您结婚几年了？”“10年。”“为什么您现在要离婚呢？”“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。”“发生了什么事？”“我的妻子回到了家里。”
15、哥们我是开服装店的，隔壁开一玩具店，养了一只泰迪叫糖豆，呆萌呆萌的，这天来了一个顾客，糖豆在地上玩，顾客是有多二啊！指着糖豆问我：“这是真的假的？”我开玩笑的说了句：“假的，隔壁买的，装上电池就满地跑。”结果那货真去玩具店问了。。。