1、今天听邻居两父子对话，笑的我现在还疼呢。熊孩子：爸，我长大的要是有钱了就买驾飞机天天开飞机送你上班。他爸顿时骂到：你都有钱买飞机了！还让我去上班。老子打死你！
2、今天问小舅子，“你最学校里最看不惯的事情是什么？”小舅子：“我考了一百分，老师说是他辛苦教育的结果，后来我考了20分，他说是我不努力的结果。”
3、今天我去相亲，和那个女孩聊了一个小时。新娘问：你觉得怎么样啊？很不错啊，估计是女生看上我了，还洗了两次脸，化妆呢！新娘问女孩：“怎么样？”姑娘：唉，真没劲！差一点睡着了，还好洗了两次脸！……
4、今天下班回家的路上我买一些武汉周黑鸭麻辣鸭脖。家里人不吃辣，我一个人啃得津津有味。亲爱的老公坐我旁边，心疼地看着我说：媳妇儿，预计你从半夜就得开始跑厕所，夜里冷，再急也要穿好衣服，不然会感冒，然后你就边拉肚子边打喷嚏……
5、今天想吃火锅，就和姐姐哥哥一起去，看到门口：宠物不得入内！！！！！！！！我当时的反应就是一下我把我姐姐推到边上，单身狗你也不能进！！！！！！！！当时姐姐就懵了，一个帅哥刚好路过拉着我姐就要走。嘴里说道：你们不带她吃我带，我把她带回我家里去看看！！！！！！！！
6、今天一女同事告诉我，听了生命科学院院长的一场演讲，彻底改变了她。院长痛心疾首地说：“我就不明白你们女生为什么喜欢敷面膜。不知道胶原蛋白是大分子不能被皮肤吸收也就算了，那厚厚一层玩意儿，不就是在脸上抹了一层培养基么？还一敷就是半个小时一个小时，皮表各种细菌各种虫高兴坏了，等你敷完都四世同堂了。”后来据说那个演讲是她老公专门报名去给她听的！
7、今天在过马路的时候，看见一大妈摔倒，我果断上去扶起。还是被大妈骗了，非说是我撞了他。没办法，掏出钱包给大爷看，就剩一百了，全给你，骗你是你孙子。大妈拿过钱包亲自查看，大妈刚接住钱包。我就飞出一脚，大喊抓小偷，抓小偷，然后打电话报警。
8、今天早上班主任很早就来到了办公室。一个清洁工阿姨走进办公室说：张老师今天好早，没送孩子上学啊？班主任一听就愣住了，然后大喊：我闺女还在小区门口等我呢！然后狂奔出门。原来班主任让闺女在他家楼下等他，他去地下车库开车，开出来之后就把孩子忘了，直接开到学校了。
9、今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。于是我告诉了同事，同事也想涨工资，也去找老板说辞职，结果老板批了。。。同事现在找我麻烦，说我骗他。。。
10、今天坐公交，人不多，有个小伙站着，一手玩手机，一手抓着吊杆上的扶手，女司机突然踩死刹车，小伙子一个踉跄就直接飞到了女司机身边。女司机看看他问:小伙，啥事？小伙子：没事，我就来看看你，车开的不错，有种坐飞机的感觉，这2块钱花的真值……
11、金枪鱼需要不停的游动，如果停下来就会窒息死亡。金枪鱼的鳃肌已经退化，总是开着口，不停地游动，借由新鲜的水流流过鳃部获取氧气。金枪鱼若停止游动，就会因缺氧窒息死亡。这种张口使水流直接经过鳃部吸氧呼吸的呼吸方式叫撞击式呼吸，金枪鱼就属于这种。所以金枪鱼会一边游泳，一边睡觉，鲨鱼也是这样的。
12、经过层层筛选，我当上了老总的司机。这天上班，看见老板的卡宴上放着一张纸条，写着：加油！老板。看完之后，我流下了激动的泪水，一上午都开心的不得了。到了下午，老板打来电话，问：我车的油加好了吗？
13、警察抓到一偷龙虾的男子。男子辩称：“冤枉！这两只龙虾其实是我的宠物，我是带它们出来散步。”警察：“胡说八道！”男子：“真的！它们超爱到海里游泳，只要我一吹口哨，就会游回来！”警察：“哟，这我倒要瞧瞧了。”于是男子把手上两只龙虾抛回了水里。警察：“我看你怎么把龙虾叫回来！”男子：“龙虾？什么龙虾？”
14、舅舅家有猪场，带老婆去参观了下。老婆发现有头猪挺好玩，只要跟它说话，它就哼哼。她连忙把我拽过去，冲着猪喊：“老公！”猪：“哼哼~~”。老婆笑得前仰后合，一遍遍喊，猪一遍遍答应。舅舅看看我，那眼神分明在说：你哪里找的这傻媳妇。
15、开车回老家，因为是长途，就在服务区吃点东西休息一下。看到一款饮料旁有一个牌牌:“免费品尝，不好喝不收费。'':问了一下服务员，确定是真的。心想反正不要钱尝一尝，就说不好喝。一尝，味还行，直接喝了。喝完了感觉有酒味，忙问服务员:“怎么有酒味？”服务员说:“您没看说明吗？这是一款带酒精的饮品。我：……这时，就见服务员笑靥如花：“您需要代驾吗？”开车需谨慎，勿上当受骗……..