1、我养了三只猫，所以我做了个实验：温柔地对猫猫说它们的坏话，或者火冒三丈地对猫猫夸奖两句。结果我发现，猫不是根据你的语气来反应的，它们真的听得懂你在说什么。我老公才是那个只能听得懂语气的。
2、我妈给拿了一只熏兔，晚上老公让我把兔子撕开热热吃掉。我：兔兔那么可爱，我们要吃兔兔吗？老公：兔死不能复生，你不吃它也死了，吃了它它才算死得其所，不然白死了。嗯，感觉说的挺有道理！
3、老王买到了假货，怒气冲冲找客服投诉，客服说：如果你觉得货是假的，你可以自己做真的；如果你觉得我们这里做不好，你可以来这里上班做好它；如果你觉得客服素质不高，就从你开始做个高素质的客服；如果你觉得有缺点，就要和我们一起来改正，而不是一味的谩骂抱怨。老王气炸了：我儿子就在你们那里上班！客服马上回他：那你就是吃这的饭，还砸这的锅了。
4、早上溜我家小土狗差不多3个多月，碰到一个博美挺好看，我家土狗飞快跑过去找人家，在人家面前摇尾巴蹦来蹦去，博美很高冷的不理它，我怕它们打架赶紧把土狗按住，小博美看了土狗肚子一眼发现是个母的哼的一声就走了，狗界也是同性相斥的嘛。
5、有个广告微博发这样的垃圾给我：“亲，新浪用户提醒！您有一条私信是来自于微博活动！提示你本人获得二等奖，请登录→……”我立即举报了它，举报理由我填写的是：“连行骗广告都不给我一等奖，我很受伤！”
6、我家狗狗叫小白，有一次下楼遛弯，它嫌我下楼梯走的慢，呼啦一口就从我手上抢过了绳子头，自己叼着自己的遛弯绳就撒着欢的冲下楼，关键是它每下一层还temede坐着等我一会，看到我跟着下来了，才继续跑。我整整被它溜了七层楼梯啊……
7、最近养了只鹦鹉，开始还有心肠教它说话，傻鸟怎么也学不会，也就没有太管它了，最近傻鸟老是自己拔毛，问度娘说是抑郁了，又去买了一只给它作伴，，，效果不错傻鸟不拔自己的毛了，开始拔新来的鸟毛，新来的鹦鹉已经快秃没了。。。
8、当你感到绝望时，涨了，当你充满期待时，跌了，当你耐心等待时，一跌再跌，当你觉得恐惧时，一涨再涨，你不卖时，它一动不动，你卖了时，它一炮冲天，仿佛是在庆祝你的离场
9、想爸妈了，中午给老妈打视频，我说：妈，我想你们了。老妈刚想说话，被老爸打断了：傻闺女，光想我们不想小黄（家里土狗）吗？你不在家，它可是替你扛下了重任的。我纳闷了，问我爸：爸，它能替我扛下啥啊？我爸：你在家的时候，剩菜都你吃的，你一出去，这活儿都归它了，你快点回来。
10、月饼应该是食物界的戏精了，啥口味它都碰，五仁枣泥火腿莲蓉；啥吃法它都容，切块生吞爆炒带蒸；啥热点它都蹭，今年流行表情包皮；啥价格它都有，天价送人升华友谊。虽然它一年红不了几天，但是一红就能红很多年，有人讨厌有人爱，话题到它你就是躲不开，天南地北，怒争甜咸，又比粽子圆滑干练，不要脸。。。
11、记的上大学那会，有次半夜喝醉酒回宿舍，半路上突然感到肚子疼，连忙找了个地方蹲着。正爽着，突然跑来一只二哈，四目相对，我清楚的看到它眼神有吃消夜的冲动。我扔了块石头想把它赶走，结果它狂吠几声，从四面八方跑来了十几条狗，把我包围在中间狂叫。然后保安来了，大爷大妈也从楼上跑下来了，我还在那蹲着，生无可恋……从此我出名了，和十几条狗光屁股在那为了一坨屎对立着。
12、A：我去，我的脚痛死了。B：怎么了？A：昨天去逛街，然后脚被一条狗咬了，现在还痛着呢。B：那么衰啊！那你有没有报仇？比如说，咬回它一口？A：卧槽，我有那么恶心吗？还咬它？你觉得我是那种人吗？B：对不起，开个玩笑，呵呵A：以后别乱说话，搞得我像什么一样，老子咬回它两口了，怎么可能只咬一口，我妈说做人不能吃亏，要不是它跑得快，早被我咬死了。B……
13、今天我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它。后来我因为没系安全带收到了4张罚单。
14、上大学时，我们寝室有个内蒙同学，一舍友问他：“你会放羊吗？”内蒙同学说：“从小就会，跟羊熟的很！”舍友又问：“你们那么熟，怎么吃它们肉啊？”内蒙同学愣了一下，笑答：“挑关系不太熟的吃呗！”
15、代养朋友的二哈，我怀疑这狗子血统不纯，不犯二，也不拆家。今天心情不好，它竟然默默陪着我偶尔舔舔我的脸，我一时感动就想对它好点，跟它说：给你洗个澡，帅帅的出去玩！结果，我正烧水呢，它叼来了葱姜蒜