1、我们公司在乡下的小村子里投资建了一个工厂，位置非常的荒凉。由于周边除了荒地以外什么都没有，每天只能在厂子里吃食堂，今天吃饭的时候刚好和厂长坐在一起。为了活跃气氛，我就讲了两个笑话。厂长果然被我这个段子手逗笑了，把刚扒进嘴里的饭全喷在我碗里了。附近的同时都放下了碗筷，扭头看我。就在我在考虑是不是不要了的时候，厂长带的二哈跳起来把我的饭吃了！大恩不言谢，我站起来，朝着二哈嗑了一个响头！
2、我们四个同事一起合租房子，我女朋友洗衣服时候，看到同事们泡的衣服也会顺手洗了。……有次我跟女友闹矛盾，他们把我俩约出来吃饭调解，说是调解结果硬是被他们威逼给女友道歉！。。道完歉，俩人又奴才样给女友谄媚。。我悠悠喝了口酒，仰声长叹：得民心者得天下！！!
3、我让小姨子就使劲吃，点菜点最贵的，反正一锤子买卖，再说男人也舍得给女孩子花钱。小姨子还没说话，老婆急了：小明，每次出去吃饭，你怎么给我点便宜的菜？你的钱都给谁花了？现在的老婆更矫情，醋点太低了，老公们都没法活了！
4、我虽然是个独二代，但觉对不是纨绔子弟，不仅成绩优异还自己赚钱。大一的暑假我在酒店打工赚学费。一天晚上，老爸带着客户过来吃饭，我端菜进去，老爸冷嘲热讽：这年头，学习不好就来这里打工，还笨手笨脚的。然后客户也开始起来嘲讽我，越嘲讽越起劲。最后端完了菜，老爸来了一句：儿子，坐下来一起吃吧。我永远也忘不了客户那惊讶的表情。
5、我以前身高156，经常受人欺负，就报名学习跆拳道。在学习跆拳道的时候，我认了一个师傅，特别厉害。有一次我请师傅去全聚德吃饭，我尽兴的说：师傅，我打算这一辈子跟着你学，不走了。师傅说：你脑袋被驴踢过吧，跟着我能有什么出息？我有点蒙的回了句：师傅，我要是没记错的话，我的脑袋好像就只被你踢过。
6、现在的餐饮行业真是越来越差劲了，昨晚和女友去吃面条。吃着吃着，发现里面有一小块化纤的抹布。我生气地问老板：我们花5块钱吃饭，怎么在你们的饭里吃出来一块抹布！老板看着我鄙视地说：朋友你花5块钱，还想吃出来个金丝绒的吗？
7、现在的孩子说是小人精，一点都不为过。。。邻居家有个两岁多的萌宝，每次路过都去逗他玩一会。刚才回家，见他在院子门口台阶上吃饭，边上趴着小狗，自己吃一口，就用汤勺挖一勺去喂小狗，我问他脏不脏？他回我道：奶奶说了，他是我亲弟，我都不嫌他脏，他怎么会嫌我脏呢。我。。。。
8、小姑子说要带着男朋友回来，公公说要给人家一个下马威。小情侣俩来的时候看见公公在做饭，小伙子对公公说：“叔叔，让我阿姨来做饭，这事哪能您做呢？您是不是怕我阿姨啊！”公公：“我这不是怕，这是爱，是责任，我舍不得让她干活。”婆婆感动的泪流满面，当时就给我公公掏了300块钱的零花钱。公公悄悄给小伙子说：“看见没，女人就得哄着......”
9、小明对新女友说，要去她家拜访，知道她会说脏话，于是反复提醒她不能说，小明欣然答应。见面后，小明的态度让她父母非常满意。晚饭后，虽然天气寒冷，但她的父母也硬是把她送到了路边，小明很感动，脑子一热，脱口而出“叔叔，别送了，快点回去，看看让我姑姑冻成那只熊!”
10、悬空式的木质的收纳柜，不仅有效的提高了空间的利用率，还具有大容量的收纳功能。收纳柜的上方，还可以活用为小书桌，供主人在做饭之余还可以休闲片刻。
11、学校食堂的米饭里有沙子，请看食堂意见簿上的留言：数学科代表：沙子与米饭的比例是1：250，含沙量千分之四。生物科代表：米饭，色白、味淡，富有蛋白质、糖类、钙、维生素B1、B2等；沙子，无味、易结石。语文科代表：问君能有几多愁？恰似一盒米饭尽是沙！物理科代表：沙子和米饭搅不出混凝土来。政治科代表：是沙子掺进了米饭？还是米饭掺进了沙子？这个问题一定要查清楚！
12、一男的结婚，前女友送来一颗红枣，一个碗，一把雨伞，一个打火机。新娘不明所以，新郎解释：枣就是早生贵子，碗呢就是结婚以后有饭吃，伞呢就是结婚以后风雨无阻，火就是日子红红火火。回家把这四样东西摆床上一看。尼玛，这不就是早晚散伙！这女的太有才了！
13、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊：”我的饭速度点啊！”，大婶就对里面做饭的人喊：”里面的快点！要饭的等急了“
14、因为我是个早产儿，到了30岁还是单身，于是姑姑给我介绍了一个对象。记得见面安排在一家有特色餐厅，女孩长得还算是养眼。吃完饭，姑姑问了我们：你俩感觉怎么样?女孩害羞低下了头，我发话说：感觉不错，以后吃红烧肉就这家了。女孩脱口而出：对。明显看到姑姑的脸抽搐了一下…