1、有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好!喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。
2、你知道一个女人活通透了是什么样子吗？你开始不对别人有所期待了，也不追求别人为你而改变了，别人怎么评价你都不重要，不想和无趣的人说话，凡事先讨好自己至于其他人分心情，看交情。
3、我姐比我大8岁，是市中心医院的医生。小时候，我去我姐医院找她玩。结果，我姐临时有一台手术，让我自己在办公室里玩。她走后，我突然发现屋子里竟然有一辆轮椅，于是我就坐了上去。结果我也不知道是怎么回事，玩了一会儿就跑到了死角。我满头大汗，弄了一下午，直到我姐回来。看到我姐的时候，我仿佛看到了救命稻草，带着哭腔地叫她推我出来。我姐沉默良久，说道：你不会站起来吗？
4、我问学霸室友：“如何才能成为一个学习天才。”他拍了拍我的肩说:“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”我听完之后有点恍然大悟。怪不得总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去学习了！
5、老丈人的养猪场有了猪瘟，丈母娘就和他离婚，和一个20岁的小鲜肉结婚了。小鲜肉刚毕业打算自己开公司，每天早出晚归的。丈母娘就起了疑心，怀疑他在外面有人了，昨天晚上小鲜肉醉醺醺的回来，丈母娘板着脸问：“外面是不是有女人？”小鲜肉立马说：“有啊。”丈母娘气愤的打了他一耳光，只见小鲜肉走去打开门，外面有个大妈在扫地……
6、今天我去找老板请假，理由是回老家相亲。老板脸色不悦的说：“你这理由都用了3年了，就不能换一个？”我：“张总，这次真是去相亲啊，不信我现在打电话给我妈，你在旁边听听！”我拨通电话，打开免提：“妈，老板不信我去相亲。”老妈怒曰：“你个死老头子，你要再拦着儿子相亲，你就不要回来了！”
7、今天坐公交车去上班，上车的时候已经没有座位了。我对旁边一个大妈说：“大妈，我扶你起来吧！”大妈说：“不用了，谢谢你，小伙子！”我说：“大妈，别客气啊，这都是我们这些年轻人应该做的！”大妈鄙视的看了我一眼说：“年轻人，你真不要face，和老年人抢坐位还好意思说是你该做的？”
8、开车出去玩的路上，女友在副驾驶说：“亲爱的，换我来开会车吧？”小王：“你太长时间没开车了，这是高速，还是我开吧。”女友听后不高兴的说：“哼，你不让我开这辆车，那我就开另外一辆车去。”小王疑惑的问：“亲爱的，另一辆车在哪啊？”女友打开平板电脑，指着某网站购物车说：“我开这辆车。”她说完，就把购物车装满了....
9、去超市买了两瓶水，收银员一漂亮妹子，给了她十块。然后见她小手利索的开箱找钱，然后对我浅浅一笑：“先生你好，找您九十五，还有您的小票请收好……”然后我就盯着她，抽出一张五块的，然后给她九十。你们猜收银妹子说什么？“对不起先生我们不收小费……”
10、老公患有不育症，我想要孩子，就改嫁给了他单身的弟弟。婚后他每天就知道玩游戏，也不关心我。昨晚，我对他说：亲爱的，我牙疼。他说：谁让你刷完牙还要吃西瓜，小虫子引出来了以后你又去刷牙，现在小虫子找不到西瓜吃了就在你牙齿里又哭又闹，大哭大闹，上哭下闹，所以才导致牙疼。
11、我从毕业起就进了公司，摸爬滚打干了十多年，深得领导信赖，被派去谈一个重要业务。越好在16号下午三点见面，我就买了一张16号0：10分的高铁票。我等到了11点半才晃晃悠悠走到了高铁站。然而当指针跳过11：59时，日期无情的变成了17号。
12、我身上有严重的狐臭味儿，导致都38岁了还没娶上媳妇，但是上帝关了扇门就开了扇窗，我第一次买大乐投就中了一等奖，奖金1.26亿元。一夜暴富的我娶了个漂亮的女模特为妻，婚后生活十分幸福。前几天，女模特突然肚子痛，我急忙开着迈巴赫带她去医院看病。检查完之后，医生说：“你老婆有丘疹了！”我吓坏了，急忙问医生到底应该怎么办。医生一脸淡定：“还能怎么办？你回家等着呗！”我一看这是无药可治了，回到家之后，我就和女模特抱头痛哭，直到有一天我当爸爸的时候，我才知道那天那医生说的是英语。
13、我一听，怀疑我是不是走错了，光着急上厕所。这时候那个男的不停敲门，并喊着：快出来！快出来！你再不出来我报警了啊！有个女流氓跑到男厕所不出来了……我一听就着急了，赶紧把裤子提起来开门准备大吵一顿，一看是公公，他也看到我后非常惊讶，这下我们哑谁也不吱声了，尴尬的不行……
14、单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。