1.　半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：“你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗？”……......点个赞，支持一下!
　
2.　.嫂子总是没事找事，哥哥也说不过她也不能打她，憋屈的直接大吵了一架。嫂子生气的跑进卧室关上了门，我哥就问侄子：“爸妈吵架了，你帮妈妈还是帮爸爸？？？”侄子肯定的说：“当然是帮爸爸你啦！！！”说完就跑了，哥哥很欣慰。过了一会，侄子屁颠屁颠的拿着搓衣板往我哥面前一扔。说：“爸爸，我帮你拿来了，跪吧！！！”
　
3.　一男子当了一年的方丈，挣了200多万元！之后买了一辆路虎开着衣锦还乡！他哥哥在村口迎接他，还是那身破衣裳。上了车，哥哥眨着眼上下打量，屁股扭来扭去，嘟囔着：“挺好，你觉得屁股颠不？”方丈说：“哪能，这车快一百万，一点没觉得颠！”他哥：“哦，那就好！我带着乡亲们弄大棚种蔬菜，赚了200来万，就修了这条路了！”
　
4.　表姐在公司干了三年想辞职了，可又听说辞职得扣一个月工资。于是买了点香蕉来到老板办公室。表姐剥了一个香蕉给老板说︰“老板，我想辞职，您看行吗？”老板︰“行，没问题！”表姐︰“那还扣一个月工资吗？”老板：“扣啥啊，不扣，我再给你多发一个月工资！”我：“好呦，谢谢老板。”转身正要走，老板说︰“别慌走，把你的劈在我桌子上的斧头也拿走！”?
　
5.　发小快结婚了，在电子厂下班后，我骑电动车去银行取钱。在银行ATM机前排队取钱，我前面是一个穿着时尚的富婆。她取完钱，拎着包就往外走。这时，过来一辆飞快的摩托车，后面的那个人一把就拽住富婆的包就要走。结果这哥们华丽的从摩托车上被富婆拽了下来，富婆骑上去就是一顿胖揍!?
　
6.　我班今天转来了一个插班生。下课后，我主动去跟新同学套近乎说：兄弟，在咱班以后得小心点，咱这个班主任就是个更年期妇女，天天惩罚学生，你记住一定不要得罪她！新同学尴尬地说道：没事。我：我说的是真的，你可别不当回事啊，惹急了她你吃不了兜着走！新同学：没事，她是我妈！我哭着说道：大哥，我错了，求你别跟你妈打小报告，行吗？?
　
7.　上高中的时候我们学校里面有体育考试，不及格的直接就影响上大学。当时跑一千米的时候，我同桌捂着自己的肚子说难受。起跑前，同桌依旧是半死不活的模样，估计跑不动了。结果发令枪一响，这小子就像脱缰的野马，直接跑了个弟一名！最后跑完之后他依然高喊：“胃实在是太难受了，完全跑不动！”
　
8.　富二代在网吧打着游戏突然接到女朋友的电话：亲爱的，你的工资卡里还有多少钱？富二代：30块，什么事？女朋友当时一愣：我给你存970块。富二代：真的吗，太好了。果然没一会富二代手机来短信提醒：银行卡活期余额1000元。可是五分钟后又来短信：您尾号银行卡取现1000元，活期余额0元。
　
9.　我和老婆都是二婚，她带着女儿，我带着儿子，组成了一个全新的家庭。经过我俩三年时间的恩爱，我才明白这才是值得托付一生的女人。前几天我想着，我俩没有谈过恋爱就直接在一起了，就带着老婆去吃烛光晚餐，使出浑身解数营造浪漫气分，吃完后深情对她说：“亲爱的，有啥感觉没？”老婆疑惑的看了看我说：“食物分量太小，感觉没吃饱！”我……
　
10.　大姨子来我家里洗澡，媳妇怕我偷看，把我赶出了家门。我心想老婆也太不信任我了，我是那种人吗？我气鼓鼓地来到公园，坐在石椅子上面抽烟！正在这时一个美女走了过来，坐在了我旁边。我也不理她，自顾自地抽着烟，没想到她却主动找我说话，你怎么这么不自觉，坐在这里抽烟，没看到旁边有人吗？这美女还真是皮厚，我叹了一口气，掏出了一根烟递给了她说道，行吧行吧，给你一根烟，你拿去抽吧，可别再说我独享香烟不自觉了。没想到美女拍开了我的香烟，哼了一声，径直走了。这美女脾气真古怪，也不知道以后能不能找到老公，我不由自主地摇了摇头，又叹息了一声。